Quiero llorar, sacar la presión que dentro de mí ejerce la soledad.

Estoy en medio de una muchedumbre, pero no puedo oírlos, verlos, tocarlos, sentirlos. Tengo la vaga sensación de que un sentimiento me abrasa. No se cual. Pero puedo sentirlo.

Presiento miradas, murmullos, carcajadas. Pero mi mente esta confusa. Por momentos me olvido de todo, creo poder controlar mi mente. Solo por momentos creo que vuelvo a mí.

Tengo la necesidad de estallar en un llanto. Quisiera encontrar un hombro donde desahogar mi pena, pero no está. No hay nadie a mí alrededor, pero están todos.

Lo único que puedo oír es el lento palpitar de mi triste corazón. El eco vivo de mi llanto interior.

Creo sentir que hoy solo me quedad mi sombra. La sombra de un infeliz.

Se acabo. Mi vida entro en un estadio donde nada tiene sentido. Quiero dormir. Necesito penetrar en un sueño profundo, quiero vivir un sueño eterno, donde nadie ni nada se entrometa en mi vida. Donde todo sea paz. Estoy tratando de vivir un sueño imposible. Pero que se hará realidad el día de mi muerte…

Cerré los ojos, quise dormir, parece que nunca llegaría el momento de conciliar el sueño. Me duele el alma. Siento dentro de mí una angustia inagotable.

Yacía en mi lecho cuando una mano cegó mi llanto. La mano protectora, la esperanza. La que siempre aparece en los peores momentos. Poco duró. En minutos desapareció y le dio paso a otra sensación: el amor. Recordé momentos, caricias, besos y noches de pasión. Me pregunte ¿Cuánto dura el amor?, y ¿qué es el amor? Será una triste sensación de felicidad o una feliz sensación de tristeza. No lo se. Llegue a la conclusión de que es solo una sensación, que solo se da cuando dos personas piensan lo mismo, sienten lo mismo. Aunque sean muy distintas.

Eso mismo que une a dos personas, es lo que las separa y vuelve a aparecer la soledad. La dueña de mi vida, la que se apodera de los malditos momentos en que el amor se olvida el camino para llegar a mí.

Extrañar. ¿Para que?..

Será para revolver los vestigios de algún tiempo. Para hacer doler al corazón con momentos de felicidad, de ternura. Para encender la mecha del explosivo de los deseos; esos deseos de antaño que nunca serán cumplidos, sino por quien haya sido protagonista de algún sueño roto.

Una vez mas, como tantas; un llanto, un sollozo. El recuerdo de un bebé. Al que le rompieron la oportunidad de soñar, al que le quitaron las chancees de vivir. Ese bebe que en manos de un atorrante no pudo ver la luz. Ese atorrante que me quito la oportunidad de tener una hermana más…

 Agache mi cabeza y seguí, hacia delante, tratando de no volver al pasado; esperando encontrar un oasis en el desierto de mi vida; seca, opaca, cargada de tinieblas.

En la oscuridad de la noche apareció un duende: la soledad. Acompañada por la tristeza, la angustia, la melancolía y quien sabe con cuantas mas. Creo que es la primera vez que me siento tan acompañado.

La vida es una ironía, lo se. Se también que en la carrera hacia la muerte soy un mas del montón. De ese montón de personas que piensan en no pensar en el pensamiento de los demás.

Pero yo cometí un error; pensé. Recordé esas cosas que no debía recordar. Volvieron a mi vida alucinaciones del más allá. No espíritus, solo recuerdos. Recuerdos de amores que ya no están. Esos que se fueron y no volverán. Los que marcaron mi vida con marcas que no he de borrar. Marcas irremplazable, marcas de verdad. Huellas en mi alma. Golpes de una mentirosa realidad.

Continué en mi sendero, hacia quien sabe donde…

Abrasado por la soledad que genera el olvido. Llovía; no se por que,  tal vez eran lagrimas perdidas que venían a mi. Lagrimas que derramé en algún momento y nunca pude recuperar.

Aprendí en mi camino que todo lo que perdemos queda atrás, pertenece al pasado y tengo que olvidarlo. Hoy fue imposible; me olvide de olvidar lo inolvidable, y volvieron algunos fantasmas. Tristes, como aquel día.

Aquel día… ese 5 de diciembre de 2003, ese mismo día que abrió un paréntesis en la vida de cincuenta personas. Las mismas cincuenta personas que hoy recuerdan la fiesta, y el terror.

El festejo por ser el último día de clases, el puntapié inicial hacia el fin de la secundaria. Yo recuerdo la fiesta, pero es imposible frenar ahí, recuerdo también lo peor. El agudo sonido de un nokia 1100 hizo callar al silencio latente de mi habitación. Lleve el celular a mi oído y solo pude escuchar el triste sonido de un llanto.

Mi yo interior se preguntaba que sucedía y no tardé en dejar caer una lagrima que termino en un grito de dolor ahogado en la almohada.

Aquel amigo de la secundaria, el compañero de aventuras, el vital; ese que siempre estaba primero en las listas de invitados, ese compañero nos había invitado a su última fiesta. La fiesta del último día de clases había sido su despedida. Su forma de decir adiós.

Ese amigo está abrazado por la maldita muerte, la puta muerte que él buscó ese 5 de diciembre cuando eligió ahorcar sus ganas de vivir…

…Caminé. Sin destino, sin final, sin nada.

Llevaba la mirada perdida en las tinieblas que generaba mi pensamiento. Una sombra, apareció a lo lejos. La silueta marcada de un temible animal; mientras andaba por aquel desértico camino de soledad descubrí  de qué se trataba.

En aquel sendero oscuro, tétrico, locuaz, había chocado con la bestia de la ignorancia; esa que siempre esta, la insaciable. El monstruo disparome una mirada rapaz, cual dardo que da en el blanco. En ese momento un escalofrió recorrió integro mi cuerpo; en un instante pude sentir su afán por abrasarme. Una frase surco mi memoria, el dicho de algún filósofo, no recuerdo cual. En mi cabeza solo estaba su frase, la que rezaba: “solo se que no se nada”.

Es triste, pero real, saber que uno nunca termina de aprender, de acaparar conocimientos; que cada segundo que caminas en la vida te deja una enseñanza. Pero más triste es pensar que todo lo que llevas aprendido no te sirve de nada.

Hoy mi pensamiento esta en quiebra. Pienso que de nada me sirvió cada paso que di, sino para pasear por la vida. Se que por mucho que caminemos en este mundo, ese paseo tarde o temprano se termina.

Muchas veces dije hasta acá llegué, pero nunca tuve el valor suficiente para bajarme del carrusel de la fantasía, ese mismo que nos dice que debemos seguir. ¿Para que? Para qué seguir viviendo si mi futuro es hoy, para que continuar si no se que me espera mañana. Para que vivir si cada mañana que despierto me siento igual a cada ayer…

... Amaneció, como siempre, o como nunca, tal vez.

Tras la cortina sombría brilla el sol. Tibio enemigo, brinca desde el ocaso para cristalizar mis ojos trasnochados.

A veces sueño, a veces. Hoy no pude, me arrepiento. Me gustaría saber que siente quien vive de los sueños.

Me ví al espejo y me dolió, encontré en él al niño que fui ayer; cuando las bolitas y el balero inundaban la plaza, ese niño que tanto afecto necesito y nunca pudo recibirlo. Ese niño que aunque tuvo una familia, nunca la disfrutó. El mismo niño que no supo abrasar a su padre, ni a su madre decir te quiero. Ese niño estaba ahí, y lo quise borrar. Esquivando su mirada; lejana, pero vivaz; triste, pero real. Quise omitir por un momento una porción de mi pasado y no pude.

Automáticamente apareció otro fantasma, pero esta vez me alegre, sentí por un instante como mis dedos acariciaban las aterciopeladas teclas de un viejo piano.

Poco duró la alegría, en breve emergió de lo profundo de mi alma la figura de una profesora; esa profe de piano que supo, hasta el final de su vida, hacer hablar con bellos sonidos las difónicas teclas de aquel legendario piano. Pero nada es para siempre. Es irracional pensar como una puta enfermedad puede callar al sonido más hermoso.

Los acordes más tristes vinieron a mí. Los acordes de su muerte, que junto a una lagrima cerraron la partitura del ayer…

¿Para qué están los amigos? Me preguntó alguien alguna vez.

Hoy quiero que me lo respondan, por que tampoco lo sé. Si me preguntan si tengo alguno, no se que acotar, se que los tenia pero los deje marchar.

Pienso en el amor, también en la amistad. Empecé a razonar y creo que todos los afectos son como plantas, tenés que regarla a diario y necesitan del sol de la libertad. Tenés que saber cuidarlas sino terminan secándose.

Hay otras amistades que son como una especie de cactus, no necesitan tanta atención pero deben ser libres para crecer.

Hasta aquí hable de ella pero no dije su nombre. Ella se llama Gisel. Es la persona que llenó de luz mi alma aunque no supe como hacerla feliz; ella descubrió la manera de hacer que mi vida tenga un sentido; aunque no se como encontrarlo.

No se que paso, acabo de llegar, esta mal. Se que es mi culpa y temo. Temo que los nueve mejores meses de mi vid terminen hecho pedazos, y temo que mi triste corazón estalle de dolor.

No quiero llorar, ella siente cuando lloro que victimiso; pero si supiera realmente el motivo de mi llanto, no diría lo mismo. La angustia, la melancolía y la tristeza hoy inundan mi alma, pero al mismo tiempo siento amor, el mismo amor que sentí el primer día que le dije “TE AMO”.

No se que le pasa, me ignora, no responde mis preguntas; sin duda esta mal, me gustaría saber por que…

… Necesito hablar, no se con quien, ni de que.

Estoy solo; aunque no lo esté así me siento. Tengo un nudo en mi garganta que calla las ganas de comunicarme, de salir adelante. Se opacó mi futuro y esta confuso mi pasado.

¿Qué paso? No lo se, tal vez, será, que logre sacar el antifaz que cubría mi rostro, la mascara de la triste felicidad que nunca existió. O que solo existe cuando estoy con ella.

El ambiente es raro. Sé que está soleado y que el cielo es realmente azul, pero no puedo verlo. Bajo mi triste mirada siento que es de noche, la noche más oscura que haya visto jamás. Y otra vez están ahí, lo fantasmas de la amarga soledad vuelven a mí. Mientras escribo siento temor, miedo a quedarme solo. A veces la gente se siente mejor así. No es mi caso, para nada; la soledad solo trae a mi alma el dolor de aquellos golpes, los que no lastiman el cuerpo, sino que hieren mas profundo.

Hoy la ví dormir, me conmovió. El solo hecho de saber que es feliz, aunque sea cuando duerme, me alegró. Vi reír su boca mientras algún sueño la acechaba, y sentí quebrarse  mi corazón cuando prohibió que la acariciara. Otra vez los recuerdos, en éste caso una mirada. La mirada de dos personas enamoradas; de un lado yo, con mis ojos negros perdidos en sus pupilas; en frente ella, tan radiante como siempre, como al principio tal vez, por que hoy siento que la defraudé, que no fui lo que esperaba y que no fui lo que quería ser.

No me gusta llorar. Aunque es inevitable, una lágrima se escapó por mi mejilla y termino en el papel como un sello que marca lo que soy, pero nunca quise ser. Ese bohemio lleno de anhelos que no pude resolver. Algunos, aún de pie, intentan desmoronarse pero no quiero dejarlos caer…