Agache mi cabeza y seguí, hacia delante, tratando de no volver al pasado; esperando encontrar un oasis en el desierto de mi vida; seca, opaca, cargada de tinieblas.

En la oscuridad de la noche apareció un duende: la soledad. Acompañada por la tristeza, la angustia, la melancolía y quien sabe con cuantas mas. Creo que es la primera vez que me siento tan acompañado.

La vida es una ironía, lo se. Se también que en la carrera hacia la muerte soy un mas del montón. De ese montón de personas que piensan en no pensar en el pensamiento de los demás.

Pero yo cometí un error; pensé. Recordé esas cosas que no debía recordar. Volvieron a mi vida alucinaciones del más allá. No espíritus, solo recuerdos. Recuerdos de amores que ya no están. Esos que se fueron y no volverán. Los que marcaron mi vida con marcas que no he de borrar. Marcas irremplazable, marcas de verdad. Huellas en mi alma. Golpes de una mentirosa realidad.

¿Para qué están los amigos? Me preguntó alguien alguna vez.

Hoy quiero que me lo respondan, por que tampoco lo sé. Si me preguntan si tengo alguno, no se que acotar, se que los tenia pero los deje marchar.

Pienso en el amor, también en la amistad. Empecé a razonar y creo que todos los afectos son como plantas, tenés que regarla a diario y necesitan del sol de la libertad. Tenés que saber cuidarlas sino terminan secándose.

Hay otras amistades que son como una especie de cactus, no necesitan tanta atención pero deben ser libres para crecer.

Hasta aquí hable de ella pero no dije su nombre. Ella se llama Gisel. Es la persona que llenó de luz mi alma aunque no supe como hacerla feliz; ella descubrió la manera de hacer que mi vida tenga un sentido; aunque no se como encontrarlo.

No se que paso, acabo de llegar, esta mal. Se que es mi culpa y temo. Temo que los nueve mejores meses de mi vid terminen hecho pedazos, y temo que mi triste corazón estalle de dolor.

No quiero llorar, ella siente cuando lloro que victimiso; pero si supiera realmente el motivo de mi llanto, no diría lo mismo. La angustia, la melancolía y la tristeza hoy inundan mi alma, pero al mismo tiempo siento amor, el mismo amor que sentí el primer día que le dije “TE AMO”.

No se que le pasa, me ignora, no responde mis preguntas; sin duda esta mal, me gustaría saber por que…

… Necesito hablar, no se con quien, ni de que.

Estoy solo; aunque no lo esté así me siento. Tengo un nudo en mi garganta que calla las ganas de comunicarme, de salir adelante. Se opacó mi futuro y esta confuso mi pasado.

¿Qué paso? No lo se, tal vez, será, que logre sacar el antifaz que cubría mi rostro, la mascara de la triste felicidad que nunca existió. O que solo existe cuando estoy con ella.

El ambiente es raro. Sé que está soleado y que el cielo es realmente azul, pero no puedo verlo. Bajo mi triste mirada siento que es de noche, la noche más oscura que haya visto jamás. Y otra vez están ahí, lo fantasmas de la amarga soledad vuelven a mí. Mientras escribo siento temor, miedo a quedarme solo. A veces la gente se siente mejor así. No es mi caso, para nada; la soledad solo trae a mi alma el dolor de aquellos golpes, los que no lastiman el cuerpo, sino que hieren mas profundo.

Hoy la ví dormir, me conmovió. El solo hecho de saber que es feliz, aunque sea cuando duerme, me alegró. Vi reír su boca mientras algún sueño la acechaba, y sentí quebrarse  mi corazón cuando prohibió que la acariciara. Otra vez los recuerdos, en éste caso una mirada. La mirada de dos personas enamoradas; de un lado yo, con mis ojos negros perdidos en sus pupilas; en frente ella, tan radiante como siempre, como al principio tal vez, por que hoy siento que la defraudé, que no fui lo que esperaba y que no fui lo que quería ser.

No me gusta llorar. Aunque es inevitable, una lágrima se escapó por mi mejilla y termino en el papel como un sello que marca lo que soy, pero nunca quise ser. Ese bohemio lleno de anhelos que no pude resolver. Algunos, aún de pie, intentan desmoronarse pero no quiero dejarlos caer…

Cerré los ojos, quise dormir, parece que nunca llegaría el momento de conciliar el sueño. Me duele el alma. Siento dentro de mí una angustia inagotable.

Yacía en mi lecho cuando una mano cegó mi llanto. La mano protectora, la esperanza. La que siempre aparece en los peores momentos. Poco duró. En minutos desapareció y le dio paso a otra sensación: el amor. Recordé momentos, caricias, besos y noches de pasión. Me pregunte ¿Cuánto dura el amor?, y ¿qué es el amor? Será una triste sensación de felicidad o una feliz sensación de tristeza. No lo se. Llegue a la conclusión de que es solo una sensación, que solo se da cuando dos personas piensan lo mismo, sienten lo mismo. Aunque sean muy distintas.

Eso mismo que une a dos personas, es lo que las separa y vuelve a aparecer la soledad. La dueña de mi vida, la que se apodera de los malditos momentos en que el amor se olvida el camino para llegar a mí.